Charla con Cati.

cati plus vellocet dice:
si no fuese tan conciente seria re drogadicta
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
si no fuese ilegal yo seria asesina
cati plus vellocet dice:
AJAJAJAJ asesina
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAJJAJ drogadicta
cati plus vellocet dice:
me puse el plus vellocet mas acorde a la situación (?)
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
yo me puse mi nick para una ayuda memoria (?)**
cati plus vellocet dice:
JAJAJJAJ
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
me tengo ke escribir en todas partes
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
BE NICE
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
DONT FIGHT
cati plus vellocet dice:
y yo DRUGS ARE BAD
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
DONT CARRY KNIVES
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAJAJAJJAJA
cati plus vellocet dice:
WINNERS DONT TAKE DRUGS (?)
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
ME ESTOY MURIENDO
cati plus vellocet dice:
JAJAJAJAJAJAJA
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAJAJJA
cati plus vellocet dice:
JAJAJAJ
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
yo soy mi avatar
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
im good daaaaaah
cati plus vellocet dice:
AJJAJAJAJ
cati plus vellocet dice:
AJAJKAKJJKAJKAKJAJKKJAJKAJKAJJAJA
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAJAJAJAJJAJAJAJ
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAJA
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
no se de ke te reis.
MandyBum. I promise to commit no acts of violence dice:
JAJAAJJAJA
cati plus vellocet dice:
DE TU AVATAR
cati plus vellocet dice:
JAJAJAJKAKJKJAKJAKJAKAKJAKJJKA.


Mi avatar:



** [Prometo no cometer actos de violencia]

Cambio Horario.

O sea, todo bien que quieran ahorrar energía y porque hay mas empresas privatizadas necesiten ahorrar y todo eso.
Pero Cristina se puede ir adónde no venden carteras (?), Cristina... le robaste a millones de personas una hora de vida!
Imaginate a la gente que estaba haciendo torta Exquisita que dice que a la hora hay que sacarla del horno.
La sacó antes, y se le bajó!... O a la gente que tenía que tomar la medicación, la tomó mal y se murió! y porqué no a la gente que fue a un albergue transitorio, se quedó con una hora menos!...
Ya me voy a habituar lo sé, porque digamos que no puedo ir y prenderle fuego la cara a los legisladores, pero las ganas no me faltan.

Per, hablando en serio... el cambio se debe al intento de ahorro de energía por parte del estado, como ni se mataron en hacer algo en 10 años y no tuvieron ni un poco de visión (porque esa es la palabra) para ver el problema que se les venía nos restan una hora, que encima después se nos será devuelta, o al menos eso dicen en marzo. El cambio de horario se realizó a las 00 horas del Domingo 30 de diciembre, en ese momento yo estaba re tranqui y mi celular cambió solo! y yo no estaba en mi casa así que tuve hasta que volverme una hora antes.
Todos los relojes cambiaron de las 00 a la 1, en dos minutos. El tema parece simple, pero (aunque yo tampoco mucho problema no me hago) esto genera problemas en el organismo.

Según los especialistas, adelantar una hora el reloj genera algunos trastornos... (entonces el jet lag? bue, tampoco exageremos).

Igualmente... no se enloquezcan que en tres días estamos todos pipi cucú (?), hasta que vuelvan a cambiar los horarios.



Track: Harder Better Faster Stronger.

Ellos.

US Tour nuevamente? Por favor??

Before/After

Antes de Turulecos:


Después de Turulecos:

www.fotolog.com/turulecos

Mi remera.

La mejor remera.

Navidad.

Estas fueron las navidades más idle de mi vida.
Desde que mis viejos se enloquecieron casi nada, hasta que me regalaron medias.
Hubo muchas frases, mi primo en pedo, yo cantando "I wanna Rock and Roll All Nite" y el barrillito que me regalaron ya vacío en la mesa, mi versión de GhostBusters gangosa y mi primo hablando como ponja diciendome "Lustra y Encera".
El pan dulce violeta. Las frutas abrillantadas radioactivas que compró mi viejo y los Pistacho tos.

Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel:
Estoy escribiendote esta carta para decirte que sos el mejor y que te quiero mucho.
Me gustaría pedirte un par de cosas. Te lo escribo con anticipación porque puede que los duendes homosexuales de tu fábrica estén en huelga porque no les pagás los honorarios y quieran tardar en hacer los juguetes pelotudos que te piden los pibes tarados.
En fin, como te decía... me gustaría que (como sé que no me vas a traer la ametralladora y el juego de pociones BombaHiroshima 2000 que te vengo pidiendo hace mil años) me traigas un palo.
Sí quiero un palo así le pego a la gente.
Después quiero un bombín.
Y no sé, no seas gordo pelotudo y no entres por la chimenea, se sabe que no podés.

Ah, me enteré que cambiaste el Staff. Me los podrías mandar también? O sea, me contaron que son medio problemáticos, porque no me los mandas y los educo que se yo, cómo para que no se queden en la cárcel porque yo lo quiero mucho.

Gracias Gordito Boludo.

Session

Ella es mi NanneSis, y esta es una de las fotos de la sesión del otro día.
Cuánto ya?
8 años?.

te amo, sabés que no me gusta demostrar nada. pero te quiero boluda.

Mr Puff

Él es Mr Puff.
Es medio gangoso y le gusta fumar en el techo con sus otros amigos Puffs. Una vez me contó que se cayó de susodicho techo pero aterrizó con la cabeza y no se murió.
Me dijo que deje de dormirme siestas arriba de el porque son muy largas y le deformo el cráneo. Y que lo saque de la cortina de aire porque se le enfrían los telgopores.




(estoy sobria)

Hero.

Él es mi héroe.

Cintas.

El es el técnico de nuetras respectivas computadoras.
Hace bicicleta, realiza tracks (?) y escucha música de puto. Antes que café prefiere cerveza, y está completamente loco.
Cuando no está haciendo nada de lo que les dije... está siendo atormentado por mi hermana ya sea, jugando al ajedrez o siendo disfrazado ("Tío Cintas jugamos un partidito?" le dice la oligofrénica).
Me regala juegos de CSI, me atiende el teléfono cuando es un "Cintas la pc, la pc, no sé que tiene!!" y me pasa videos de Jackass.

Siesta.

Ésta foto la sacó no sé quien porque ninguno de mi familia me dice ¬¬.
Hay veces que duermo con las cortinas abiertas (más cuando llego a la madrugada y no me quiero levantar tarde).
Ayer tuve una fiesta, hablamos de Freud, de Política y hasta jugamos un juego que me hizo dar cuenta que la letra P tiene más protagonismo en mi léxico del que yo creía.
Desde Pamplinas, Palito hasta Parsimonia.
Juéguenlo, es divertido.

Thiago.

Mi primo Thiago, es el bebé más perfecto del mundo.

Matias.

Matias es mi amigo hace años. Y no sé todavía cómo hace para acordarse detalles de cuando estuvimos de vacaciones en el 2003.
Él es uno de los dos amigos chetos que tengo... Aunque de chicos le decíamos cara de rata.

MandyBum. I need a squeeze a day GRACIAS VIEJO. dice:
Mal, si no te aprueban son unos hdp!
para q qieres llamar? si el q era yo ya no va a estar.... dice:
mal
para q qieres llamar? si el q era yo ya no va a estar.... dice:
los rebiento a tromapas, hasta no ver su materia gris en el piso no paro...(?) pibe sin problemas
MandyBum. I need a squeeze a day GRACIAS VIEJO. dice:
JAJAJ
MandyBum. I need a squeeze a day GRACIAS VIEJO. dice:
pibe normal!
para q qieres llamar? si el q era yo ya no va a estar.... dice:
jaja pibe MANDY

Klaxons.

Son estéticamente hermosos... Qué? A vos no te gustan?
Bueno, tu sentido de la estética es muy distinto al mio.

Magick, without tears
Magick, without tears
Magick, without tears
The magick comandeer

The way to mother noose
The way to suck an egg
The way to golden dawn
The way to Koh Phangan

The glitter on the snow
the place to always go
Do what you will
Do what you will

Los Chetos.

Ay antes que nada, aprobé el segundo trimestre de matemática y la verdad no estoy feliz (?), la histeria me bajó un 30% nomás pero bueno, al menos voy a poder dormir una leve siesta.

Hoy quiero hablar de los chetos, y no los ricos porque si quisiera hablar de los ricos diría Chettos, porque aunque no lo crean los chetos tienen mas de los chettos de lo que se pueden imaginar (??).
En fin, por Diú', no puedo parar de pensar que los nombres de los flogs son sacados de letras de canciones con mensajes subliminales para estupidizar a las masas... Algo como, no sé, siempre que leo cósmico me acuerdo de Babasónicos.
Por los Supersónicos, que eran cósmicos y Robotina con gioebth --perdón me superó.

Y los peinados? Gosh, van todos a la misma peluquería? Esas vinchitas, no puedo dejar de pensar que son increíblemente ridículos.
La forma de caminar, los chupines de colores bizarros... Dios, los vieron haciendo cola? amontonados?
SON IGUALES!!

Son como la película The Stepford Wives o algo así de Nicole Kidman, todas las minitas perfectitas con el mismo pelo y forma de hablar y de moverse. Y la ortografía! Agggg, para qué se hicieron las reglas ortográficas si después viene un troglodita de estos y dice cualquiera! (encima me quiero matar porque hay chetos que escriben para el soquete de Sarmiento y no se llevan lengua y yo sí!)
Debo tener dos amigos chetos únicamente, que los conocí cuando eran normales. Sí, Mati y Santi, ahora son chetitos anormales, pero igual los quiero, la esencia la tienen intacta (?).

Aiii gorrr, pero yo te diiije que /berretadacosmica era miii amigisss.
Dios, no tienen nombres?
No, pareciera que no.

Flog comment: Pase Effe/ Effeame qe te effeo de reversee/ Lindo flog gooor.
Es necesario que seas tan analfabeto? No sabés decir otras cosas?
Por eso amo mi flog, no lo lleno nunca pero me hacen firmas largas y coherentes, bah no siempre xD.
Pero el effeame de reverse sigue sin ser entendido por mi cerebro. Qué sos? Una máquina?

Sé, para mí si... Para mi que son una raza aparte que viene a conquistarnos para succionar nuestros cerebros.

Sin ánimos de ofender a ningún cheto. (Aunque sé que su capacidad mental es incapaz de entender mi blog...
o mi flog...


o a mi).


Track: Killer Queen.

Diu'

Él.

No sé.
Era necesario, tenía que poner una foto suya en mi blog.
Y hay más para ponerrrrr.

Dicen que el blog es el reflejo de uno (?)


Track: This is a Low.

Las Marcas.

Odio que la gente en vez de decir Hamburguesa, diga "Paty".
Eh a ver... no.
Jajaja, me enferma. No se dice :"me das un paty?". No querido, se dice "me das una a hamburguesa?"

Porque uno piensa, la hamburguesa es EL MEDALLÓN DE CARNE, y el pan (el cual está marcado como Pan P/HAMBURGUESAS y no Patys!) y no sé... lo que se te plazca ponerle...
Simbólicamente:
Así que si alguien me dice me das un paty? le revoleo así como venga el medallón... Por qué? Si te doy una goodmark no la comés? Ah no? Bueno anda a McDonalds (baba) que seguro es Paty.
Yo como marca Paty, es verdad, pero a mi eme le digo: "vieja, quiero hamburguesas"...

No es lo mismo que con la coca, no podés ir a un quiosco o bar o pb o restaurante o parripollo y decir "me das una cola?" porque la carcajada más floja que escuchás es la del cocinero que está sacándole la grasa a la plancha cinco paredes más lejos que vos.
En todo caso pueden decirte un "Pepsi es lo mismo?"
Si, no hay problema.
Pero por Dios, no me digan más si quiero comer un paty, porque me pone loquita.


Track: Boys don't cry.

Los Flogs, y los PREadolescentes.

El tópico de hoy será: "Es necesario que me muestres tu trasero en el fotolog?"
Luego que mi amiga, Paula Calete, me enviara un par de links de fotologs de pequeñas de 13 años mostrando sus atributos (cabe destacar que usan de esas tangas baratas de 3 por 5) me puse a pensar...
Yo a los trece tenía un fotolog rancio en Terra, y contaba las pelotudeces que hacía, con una foto de mi sonriendo.
Sí, a los trece años. Y no, no era una tarada... Iba acorde a mi edad... Como cualquier chica normal.
Luego vienen los nombres y acá les adjunto lo que dijo Paula:
"quiero descubrir el secreto del melon, el porqué atrae a tanta gente y todos se hacen fotologs con los melones, las cosas sónicas, cósmicas, locas, estelares. Por qué tengo qe ver fotologs como juguitohhdemelonn, o melonncossmico, o soniccmeloncitoo. es mas facil ponerte tu apodo_tunombre en su defecto tunombre_tuañodenacimiento".

Y sí, pero tratan de ponerle la onda que les falta a ellas, en el nombre. O sea, vos, alguna vez viste un melón cósmico?.
Yo no. No es necesario ponerle esos nombres berretas para darle originalidad a tu fotolog. El mio es /dunkle_lippen, y qué? Por lo menos es coherente (está en alemán).

Y después como olvidarme, las fotos.
Esas caras que ponen, por Dios! Onda, sos kitten. Porque ni a gato llegás.
Una vez me dijeron "Las fotos sacadas de arriba, hacen que te saquen la ficha al toque", y claro si ponés esa cara de Gatienzo (jua palabra de viejo) cómo no querés que te saquen la ficha?
Está bien, yo a los 13 años no iba a bailar, y estas pibas sí. Pero me vas a decir que con esa carita de nena vas a tomar algo? Lo único que podés tomar es Speed, y como te sentís re grosa después posteás fotos, con la cara de gatito infaltable y con la manito sosteniendo la latita negra.
Y nunca falta el "Uy como pegó el Speed"... Nena, es Guaraná!!...
Y todos sabemos, que el Speed, no te energiza nada. No sé que onda, pensarán que es una pila (?).
No sé, espero que los periodistas dejen de decir pelotudeces de los adolescentes y el alcohol y las drogas (porque la verdad ya me tienen re podrida) y empiecen a hablar de estas pendejitas taradas que quieren ser grandecitas y postean fotitos en bolas... A ver nena, mostrale tu fotolog a tu vieja.

Histérica.

Sí, puede ser que mi estado normal en época de exámenes sea de un Histeriquismo poco agradable.( Y sí Florencia, hay algún histeriquismo agradable? No)... Y no, no soy una histérica crónica (o si?)
Suelo hablarme a mi misma y mi aparato psíquico pareciera que no se cansa de atacarme.
En fin, termino el 17 de rendir. Y como hay party in his pants y estoy invitada, let's face it... Dejaré de estar histérica, claro digo... por dejar de rendir.

Track: Razorblade.

Bob Es Ponja

Iba a subir el video.
Pero tarda.
Así que bue...
http://youtube.com/watch?v=BPNjiDdYyyk

Mi mejor amigo.

Choko: que verga es eso, 22 megas hija de puta
Yo: videos
Choko: de que
Yo: mios, en tanga, meneando (?)
Choko: con razon pesan tanto, par que entre tu culo en el video. Alta resolucion. JAJAJAJ
TE AMO
TE LO VAS A TOMAR A MAL
HAY VIENE LA PUTIADA
Yo: ay ke bueno ke sos
Choko: EN 3
2
1
Yo: la puta ke te pario
Choko: JAJAJA tarada, lo que menos sos es gorda, es como que a mi me jodan conque soy manicero y me enoje. Es re estupido... si todos saben que tengo alto tronco (?), re creido el flaco
Yo: igual yo lo entendi bien, te putee para darte el gusto, entendi un "tenes culo grande"
Choko: si lo se
Yo: y como se ke no... pero despues putee porque bue, te falta felicidad
Choko: putiaste nada mas por la cuenta regresiva
Yo: cláh. Pero igual te quiero.
Choko: no me queres, me amas.
Yo: si es verdad.


Sos mi mejor amigo, gracias por todo.

Anger.

Pucha (?) no renuevo entrada desde el 24 de nov.
A qué fecha estamos hoy? No sé. La verdad no sé.
Hoy estoy enojada, a quién le importa? no sé tampoco, no me interesa.
Esta tarde tenía que ir a particular de matemática (si, también me llevé matemática, además de Filosofía9, mi viejo está dando materias en la Facultad, y mañana tiene un final.
De modo que me dijo "Me quedo esperándote en el auto mientras estudio un rato".
De ahí salió una conversación un tanto rara que ahora que la pensamos en frío nos damos cuenta.
- A qué hora terminas?
- A las 3 viejo.
- Bueno, yo estaciono por allá.
- Mmm no sé pa, no no vayas por allá, por qué no te vas a casa y después venís?
- Dale Florencia está el policía ahí, que va a pasar, vos salí y buscame.
- uhm, bueno como quieras pero si podés no quedarte ahí no te quedes.

Cuando salgo de particular lo veo a mi viejo en la puerta "Me asaltaron".
WTF?!
Literalmente, aunque empecé a maldecir también.
- Sí, estaba la ventanilla abierta 10 cm, metió la mano con el arma y me robó el celular.
- Sólo el cel?
- Sí.
- Y qué pasó papá.
- Nada, saco el seguro del arma y casi me pega un tiro en el estómago. Le dije que sacara el dedo de ahí, que tenía hijas y que le iba a dar lo único que tenía encima, el celular, y dos pesos. Y se fue.

El negro, no le sacó ni los dos pesos. Se fue, así nomás. Con un celular gastado ya.
Ahora, cómo le dijo mi viejo también "sacá el dedo de ahí, me vas a matar por un celular?". Sí, el negro estaba dispuesto, como quienes asesinan por una bici, por un auto.
El policía, de la nada desapareció... Qué raro no?
Y cuando fue a hacer la denuncia:
- No, tenemos que tener una factura del celular, no le podemos hacer la denuncia.
- La necesito para la empresa tengo que presentarla. Trabajo en osdifgne
- Ah, entonces sí.

Bueno, buenísimo que se la hayan tomado, pero si no le decía las palabritas mágicas, qué?
Cada vez estamos todos peores.
Y yo estoy re caliente.
Así.
Mal.
"Vivimos en el lejano oeste"

Bueno, dónde está el Clint Eastwood?



Track: Digital Love.

Un mes atrás.

Me cebé posteando entradas.
Hace un mes vinieron.
Sólo un mes.
O sea, hace 30 días a esta hora tenía un estado adrenalítico molesto.
Y ya arriba del bondi para llegar al Luna Park cantaba y saltaba. Sí, insoportable.
Qué? No sabés quiénes son?
Morite (?).

Leave Before The Lights Come On
Well this is a good idea,
He wouldn't do it if it wasn't,
He wouldn't do it if it wasn't one.
Well my friend fancies you,
Oh what a way to begin it all,
You said it's always exciting words to hear .

La filosofía, a pain in the ass.

Sí, capaz que a vos, que estás leyendo te gusta esta materia (si es así no leas más querido) y pensás que vas a ser el próximo Aristóteles, o Platón... bueno, si lo pensás así, yo voy a ser la próxima Nerón.
Sí sí, ese piromaníaco que prendió fuego Roma, ese mismo.
Todo bien, entiendo que al tener orientación docente en mi colegio tengo que bancarme una materia tan efímera como la filosofía, pero por eso, tengo que leer a estúpidos como Hume o Berkeley?.
Hoy en una hora libre de matemática, estando próximas a una "revisión", como la llama cordialmente nuestra profesora (la frígida) los ánimos estaban loquísimos.
Una que corría, la otra que cantaba "quiero que legalicen la marihuana", otras que explicaban a las que no habían estudiado, y mi grupo de amigas que me grababan mientras yo, una chica muy diplomática puteaba a diestra y siniestra.

Empecemos por Berkeley, un flaquito que nació hace siglos y que era un Obispo, se, un obispo... Un obispo que no puede hacer algo como la ciencia como Mendel, que a pesar de haber estado como un pelotudo durante meses cultivando arvejas, pudo descubrir, a pesar de las limitaciones, la genética. Nah este obispo tragasable en vez de haber visto Utilísima Medieval se fumó un porro y se puso a filosofar.

Ahora bien en nuestro primer trimestre nos explicaron, que los filósofos eran antireligiosos, bueno este pelotudo de lo único que hablaba era de Dios, se parecía a mi abuela ahora que le reza a San Expedito y al Gauchito Gil y quiere congraciarse con mi viejo (cosa que no sucederá).

En fin, ya tenemos a la primera excepción, un filósofo hablando de Dios. Listo ya se contradijeron en una cosa, o sea que lo mataron a Platón siglos atrás al pedo.
Después, mientras seguía leyendo el bendito apunte que va a hacer que siga reprobando, decía que nosotros sólo existimos si nos perciben, lo que no percibimos no existen.
O sea flaco, si yo me voy a la cocina, al baño o a dormir y no me ves no existo? Pero por qué no te pegás un lindo balazo entre los ojos, esos ojos de miope que tenés.
Me parieron hace 16 años, para que vos, ciego estúpido me digas "ah no, si no te percibo (sisi percibo, hablemos con las palabras como son, a ver si mi profe preferida entra al blog y me corrige los conceptos), no existís".
Decíselo a más de uno que invita a su noviecita a su casa diciéndole "Nah mis viejos están encerrados en el sótano con el cadáver de mis tíos y mi abuela, entonces, como no los PERRRRRRCIBO no están".
Y el bombo, 9 meses después.
Para que venga otro tarado y les diga, nooo chicos, vayan a ----(uuh deja vu, esperen.....listo ya esta)---- vayan a bailar negros, vayan a sacudir el esqueleto a un antro lleno de cabecitas y bengalas y encierren a sus hijos que total si no los PERRRRRCIBEN no existen!!.

Después está Hume, claro, como olvidarme de Hume. "Nah flaca, pensá en la ley de causa y efecto, y en los hábitos, porque la ley de gravedad y la pu--"

La cosa es así, el estúpido este decía que si nosotros tiramos una piedra que nosotros supongamos que va a caer es un hábito, por lo tanto es erróneo, porque los hábitos no nos permiten vivenciary son mentira, y todo se basa es eso.

Para que después venga la de física y nos diga "porque la ley de gravedad". O sea, no tiene nada que ver con nada, flaco, no es un hábito, es física. Pura física. Decíselo al inventor del corpiño con aro que se llenó de plata. El no dijo es un hábito, dijo "vieja se te cayeron los tetas" (oooh déjame ver tus senosss, léase alejo y valentina).

Es acaso mi culpa que no hubieran tenido nada que hacer y se hayan fumado 50 caños y hayan escrito libros. Dios dejen de contradecirse, me tienen podrida, ustedes y sus teorías y sus métodos y sus percepciones. Porque si yo percibo algo verde, es verde, no importa si es verde chala, verde prime o viejo verde (?) es verde y te digo que es verde, verrrde que te quiero verrde.

Ah! y me olvido, el profiláctico este dice que tenemos que volver al pensamiento infantil y así ser niños. Claro nene y que tu vieja esté en período de lactancia...

Y Descartes.... Uhm Descartes... se llamaba René, y tenía cara de puto, sisi de puto :) , su madre: Amparo Cardiacus, ni Favaloro te atiende con ese nombre (que en paz descanse) . Saben cómo murió?
Fui yo en mi vida anterior y le metí arsénico en el mondongo que estaba cenando, y durito se murió, aunque dicen que como el estaba acostumbrado a dormir 10 horas diarias y a estar todo el día en la cama, el trabajo lo mató de neumonía (entrá en Wikipedia y comprobá si no me crees).

O sea que eran vagos.
Drogadictos, y vagos. Y antiguos. La verdad creo que deberíamos actualizarnos, porque sino va a ocurrir otra fuga de cerebros, en mi aula, porque ya no soporto más.

Es por eso, y por otras cosas, que la filosofía no es para mí... Además claro que ya la tengo para marzo... Sí, a marzo. LA PEOR!

(son las 12.30 pm y marca las 7 no sé cuanto).

Soy un vegetal.

Y bueno, hoy fue un día tranquilo, aunque supongo que aunque técnicamente empezó falta para que tome un poco de forma.
Estuve media hora en frente de la pc mirando las visualizaciones del reproductor, con la voz de Julian cascosa gritando Last Nite.
Lo único que hice hasta ahora (productivo) fue limpiar mi habitación y acompañar a mi viejo a llevar a mis perros a cortarse el pelo.
Tengo que estudiar algo que estudie mil veces ya, y tampoco tengo ganas. Simplemente quiero aprobar esta maldita materia para tener un diciembre tranquilo, lleno de salidas, alcohol y rock n roll (?).


Track: Ask me anything.

Hamburguesa con queso.

Me encanta llegar a mi casa hambrienta y que de almuerzo haya hamburguesas con queso. Sí.
Más cuando mi día fue de lo más frenético.
Lástima que cuando uno quiere descansar los hermanos encuentran maneras rarísimas y efectivas para quitarnos ese preciado descanso que, tras lo que fue un día largo, nos merecemos.

Track: Naive.

Y bueno, nuevo blog nueva vida (?).

Esto pasa cuando uno tiene mil cuentas en mil lugares distintos y es un enfermo que no se acuerda las cosas como yo (y que tampoco las anota though). Sí, algún día esto será famoso como el de la vieja aquella. Mentira. No va a ser famoso.

Chau, me fui a tomar té helado (me olvidé que estaba arriba de la mesa).

Track: Save The Population.